올바른 삶을 사는 유일한 방법

무엇을 받아들이십시오. 무슨 뜻이 되십시오.

이미지 : David Wall / Getty 이미지

2020 년 2 월 (평범한 시간), 친애하는 친구와 저는 자기 계발과 사랑 찾기에 관한 팟 캐스트를 공동 주최하기로 결정했습니다. [지루하게 들리면… 다음 창으로 가십시오.] 우리는 일을 정리하기 위해 매주 월요일 오후에 만났습니다. 우리는 불 같은 화학을 가졌습니다. 사랑이 가죽처럼 강하다면 우리 둘 다 송곳니였습니다.

처음부터 우리는 동의했습니다. 우리가 그렇게한다면 제대로 할 수있었습니다. 채팅 할 때마다 1 ~ 2 시간 동안 유기적으로 이야기했습니다. 빨간불이 켜졌다. 우리는 나선형 역학, 사이키델릭 약물, 에니어 그램 등에 대해 이야기했습니다.

저는 엄청난 타이피스트이므로 우리의 아이디어, 작업 항목, 메시지 및 전략적 통찰력을 필사하고 작성합니다. 나는 " 당신의 창작 과정은 무엇 입니까?" 라는 질문에 대한 답을 역 설계하려고 시도하면서 제가 꿈꾸던이 작은 퍼즐에 그것들을 넣었습니다.

우리는 땜질했습니다. 테스트를 거친 마이크. 도메인 이름을 구입하고 디지털 오디오 워크 스테이션으로 플레이했습니다. 우리는 "can"에 대한 에피소드를 녹화하고 편집했습니다. 우리는 웃고, 숙고하고, 궁금해했습니다. 우리는 턴테이블을 켰습니다. 5 월까지, 우리는 개자식이 회전 할 때 비닐에 바늘을 떨어 뜨릴 준비를했습니다.

그리고 월요일은 회의도없이지나 갔다. 외로운 문자 교환,“이봐! 나는 Zoom에 있습니다!” 아무것도. 일이 그렇듯이 그냥 미끄러졌습니다. 다음 월요일에 다시 미끄러졌습니다. 그거였다. 우리는 잡담을했습니다. 나는 너무 세게 밀지 않았고 그녀도하지 않았다. 불씨는 뒤에 공백과 연기 구름의 흔적을 남겼습니다. 나인 줄 알았는데. 그런 다음 나는 그녀가 무슨 일이 벌어지고 있다고 생각했습니다. 그녀가 내가 알기를 원한다면 그녀는 내게 알려줄 것입니다.

그러나 속삭임없이 친구이자 공동 진행자가… 사라졌습니다 . 팟 캐스트는 방송되지 않았습니다. 현충일에. 아마도 최고 일 것입니다. 그리고 그것이 실존 적 에세이를위한 기괴한 입장이라면… 음, 환영합니다. 안녕하세요. 따라 올 더.

물고기 이야기

Julie와 저는 뉴욕 주 North Tonawanda에있는 St. Matthew 's Preschool에 다녔던 단식 한 친구였습니다. 우리 가족은 공동으로 두 집을지었습니다. 나의 아빠는 콘크리트 기초를 부었다. 그녀의 아빠는 집 위에 집을 얹었다. 우리는 그녀의 이름을 딴 거리에서 서로의 거리 바로 아래에 살았습니다.

줄리의 집에 들어가서 작은 발판 사다리를 올라가서 꼭대기에 다 다르고 수족관 안에있는 금붕어에게 먹이를 준 것을 기억합니다. 내 전략? 수조 안에 생선 음식의 전체 셰이커를 버리십시오. 잔치, 당신은 떠 다니는 폐없는 군주들 — 잔치 !

나는 알 수없는 의해 들었다 사람 이 있었다, 이상적. 나는 집에서 조심스럽게 호위를 받았다. 나는 내가 물고기를 죽였는 지 또는 그들이 그들의 현상금을 먹었는지조차 기억하지 못하지만 염료는 주조되었습니다. 존 고먼 : 피쉬 킬러. Julie와 나는 학교 강당에서 서로가 그리울 것입니다. 아마도 그녀의 부모님은 내가 나쁜 소식이나 뭐라고 말씀 하셨을 입니다.

그날 이후에는 두 가지 사실이 있었다. 나는 다시 는 집에 발을 들여 놓지 않았고 항상 그녀 주변에서 고통스럽게 수줍음을 느꼈다 . 온타리오 주 포트 콜본 외곽의 7 월 4 일 해변에서 그녀의 가족이 저와 멀지 않은 곳에 오두막이 있었는데 눈을 마주 치지 않기를 바라며 화덕 옆을 걷고있었습니다. 어린 시절. 10 살 때. 마시멜로 구이에 한 번도 초대되지 않았습니다. 제가 20 살이되기 전까지는 요.

결국, 우리는 초등학교 때 알았던 친구들과 함께 대학에있는 그녀와 나는 불 주위에 함께 앉아 있었고, 2010 년대에 언젠가 중력을 잃은 느슨한 외륜 우정을 유지했습니다. . 그런데 사람들 - 그것은 옛날 방식 사그라 사용 잃게 터치를 . 물고기는 게다가 죽었고 나는 결코 탱크를 소유하지 않을 것입니다.

도끼는 기억한다

나는 내 인생에서 상처를 입었다 고 생각하는 사람들의 목록을 유지하고 있으며, 그 사람에게 사과해야한다고 생각한다. Google 스프레드 시트에 있습니다. 어떤 경우에는 내가 무엇을했고 왜 그들에게 상처를 입혔는지 알고 있습니다. 다른 사람, 나는 하지 않습니다 내가 무슨 짓을했는지 알거나 왜 그들에게 상처를 줬어. 또 다른 사람들은 내가 뭘했는지 알지만 그들에게 상처를 입혔 는지 알지 못합니다 . 그리고 마지막으로 - 때때로 나는 알고 무엇을 내가했고, 하지 않는 그들 상처를 이유를 알고있다. 나는 그들에 대해 자주, 특히 그 모호함에 대해 생각합니다. 나는 어제 달리면서 그들을 애도했다. 오늘은 정리합니다.

나는 Rust Belt 정비공과 친근한 하우디를 해냈다. 그러다가 그에게 220 달러 수표를 썼는데 바텐더의 임금을 현금으로 바꿀 수 없다는 것을 알았습니다. 한때 제 미디엄을 즐겁게 리트 윗 한 준 파리 기자와 끝없는 DM을주고 받았습니다. 그때 나는 무의식적으로 그녀를 건넜다. 나는 콜로라도 블로거와 쉽고 매혹적인 저녁을 나눴다. 그런 다음 우리는 결함이있는 폭죽처럼 무작위로 타 오릅니다. 나는 활선의 백열 지글 지글 폭발하고 흩어진 파편이 아직도 풀리고있는 로스 앤젤레스의 기괴한 정전을 생각한다. 나는 한때 New Yorker 에서 한 편을 읽는 동안 내가 거짓말을했다는 것을 알게되었다 . 기분이 상했습니까? 아뇨. 영광이었습니다.

그래도이 남자가 아파요. 투쟁하는 것은 아파요. 고통을합니다. 상처. 긁어 내다. 희생하고 죽이기 위해. 흉터. 그리고 모든 것에 대해 불편한 부드러운 말이 있습니다. 폐쇄가 당연하다면 우리는 그것을 찾지 않을 것입니다. 그럴 것입니다. 일부 루프는 끝이없는 상태로 남아 있습니다. 끝이없는 실이있는 카세트는 영원히 부피가 줄어 듭니다. 이 테이프가 좋은가요? 누가 알아! 계속 들어보세요!

"전투를 선택하세요!" 그들은 최전선에서 외쳤습니다. 후퇴중인 두 군대와의 화해는 어렵습니다. 그들이 전쟁을하는 동안, 우리는 변형하고, 모양을 만들고, 이동하고, 피벗하고, 찌르고, 터 뜨리고, 비틀고, 진화합니다. 그러나 마음은 당신이 교차 한 모든 사람의 탭 (Excel 지옥, 끝까지)을 계속 실행하고 있습니다. 잡아. 잡아. 흡입. 그리고 느껴보세요. 들쭉날쭉 한 도끼 가장자리에있는 나무 조각. 때로는 전투가 우리를 선택합니다.

문제는 – 나는 상처를 입히지 않는 방법을 모른다 . 그리고 나는 다 치지 않는 방법을 모른다 . 누구도 그런지 모르겠습니다. 나는 도덕적 성격이 우리에게 주어진 것과 일대일로 매핑되지 않을 것이라고 생각합니다. 또한 나는 우리의 선한 행위 나 선의, 악의 또는 악행이 쉽게 화해 할 수 있다고 믿지 않습니다. 일부 스 니펫은 설명하는 데 너무 긴 분할이 필요합니다. 일부 전투는 너무 작아서 싸울 수 없습니다. 나무가 도끼를 무디게합니다. 그래도 흔들립니다.

나는 나를 받아 들인다

어리 석음으로 적절하게 설명되는 악의에 기인하지 마십시오. 당신은 자신이 좋은 생각하는 할 경우에, - 내가 - 당신은 바보 같은 자신을 받아 들일 수 있어야합니다. 그것은 중요합니다. 나는 내 자신의 일반적인 어리 석음을 확신하기 때문에 이것을 알고 있습니다. 나는 내 자신의 무지로 사람들을 해쳤거나 내가 누군가를 해 쳤다는 것을 알기에 너무 무지했습니다.

그리고 내가 그 불멸의 계곡에 잠복하는 동안, 악의 앞에 또 하나의 귀속적인 방향을 밝히도록하겠습니다 . 공황 . 나는 마지막 물고기 음식 조각을 찾기 위해 물속에서 뛰어 다닐 때 다른 사람들에게 가장 자주 고통을줍니다. 나는 채찍질 할 때 채찍질을하는 데 가장 취약합니다.

나는 세무사의 모든 풍요 로움으로 내 인생을 되돌아 봅니다. 나는 손실, 스트라이크, 아웃, 오류를 집계하고 있습니다. 많은 오류. 달리기는 아무 의미가 없습니다. 거의 즉시 잊어 버립니다. 상처가 아파요. 치유는 간단합니다. 나는 도끼이자 나무입니다. 나는 내가 옳게 만들만큼 옳지 않거나 옳게 만들기에 충분하지 않다는 것의 대부분을 기록했다. 그것은 그것의 핵심을 잘라냅니다 :있는 것을 받아들이고 의지가되는 것입니다. 실수를하면 수정하십시오. 수정할 수 없으면 수정하십시오. 즉, 우리가 심장의 마비 분석을 피하고 싶다면.

끊임없이 수많은 일을 후회합니다. 그러나 기억은 우리가 우리 자신을 보는 방식의 렌즈를 통해 걸러진 왜곡 된 진리의 왜곡입니다. 나는 모든 피벗 포인트를보고 영원한 지옥에서 내 자신의 차이를 어떻게 조화 시킬지 궁금합니다. 원장이 너무 깁니다. 균형 적으로 나는 괜찮았다 – 나는 추측한다.

나는 그것이 우리 모두에게 사실이라고 주장하고 싶습니다. 우리는 괜찮습니다 ... 그리고 우리는 추측하고 있습니다. 한 친구가 말했듯이“상어는 당신 을 죽이고 싶지 않고 당신을 맛보고 싶어 합니다.” 또한 이전 문장에서 you 라는 단어 이탤릭체로 표시 할 수 있으며 다르게 표시됩니다. 그것은 꼬꼬댁입니다. 수락은 당신이 선박 의 운전자 이자 승객 이라는 것을 이해하는 것이며 , 승객이 운전대를 잡았을 때가 있고, 운전자가 분명히 전에 택시 침대에 앉지 않았던 때가 있습니다. 그렇지 않을 수도있는 다가올 길이 있습니다. 그렇게 만드십시오.

우리는 어제 전화로 이야기했습니다. 제 친구와 저는 팟 캐스트 공동 진행자입니다. 나는 그녀에게 내가 사랑에 빠졌고 편안하고 놀라움을 금방 알렸다 고 말했습니다. 그 말로는 아니지만 누가 말하는 방식을 쓰나요? (저자 주 : 가끔 그렇습니다.) 나는 그녀에게 올해가 힘들다고 말했습니다. 그것은 우리 모두 열심히이었다, 우리 모두 열심히 봤는데 그것 .

그녀는 로스 앤젤레스를 떠나 위스콘신으로 이사했다고 말했다. 그녀는 거기에 가족이 있습니다. 제가 텍사스에 살기 때문에 "저기"라고 말할 수 있습니다. 몇 분 전에 캐나다에서 동쪽 으로 몇 분만에 살았던 남자는 말합니다 . 그런 다음 그녀는 명백하게 우스꽝스러운 일을했습니다 . 그녀는 사과했습니다 . 나를 "유령"하기 위해!

"Pfffft" 나는 중얼 ​​거렸다. "다리 밑의 물." 나머지 59 분은 다른 것에 대해 이야기했습니다. 한편, 나는 물고기를 모두 죽였다고 생각했거나 물고기가 이미 죽었거나 어차피 죽을 것이라고 생각했습니다. 왜냐하면 그것이 물고기 이야기가 끝나는 방식이기 때문입니다. 나는 그것이 나인 줄 알았고, 그녀가 뭔가를 할 것이라고 생각했습니다. 의 위에. 그녀가 내가 알기를 원하면 나에게 알려 줬다.

도덕, 행동, 의도, 관점, 맥락, 시간, 공간, 인간의 (수학적, 복수) 축이 만나는 모호한 성운을 설명 할 단어가 없습니다. 그냥 흐릿한 메아리라고 생각합니다. 감정, 권리, 잘못, 말, 행동, 생각, 생각 및 원칙의 일종의 느슨한 연결입니다. 안개가 사라집니다. 통증이 남아 있습니다.

삶을 바로 잡는 유일한 방법은 그것이 아플 것이라는 사실을 받아들이는 것입니다. 계속해서. 당신은 틀릴 것입니다. 당신은 잘못 될 것입니다. 방향은 중요하지 않습니다. 결국에는 아무것도 할 수 없습니다. 그게 의미심장하게 만드는 것입니다. 팟 캐스트는 방송되지 않았습니다. 아마도 최고 일 것입니다. 무엇을 받아들이고 의지가되는 것입니다. 전 괜찮아요. 나는 추측한다. 그런 다음 Google 스프레드 시트에서 '행 삭제'를 누릅니다.

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