나는 항상 내 말을 가지고 있었다

그들은 항상 나를 위로했습니다. 그들은 심지어 한두 시간을 절약했습니다.

Unsplash에 Brad Neathery의 사진

내가 기억할 수있는 한, 나는 말과 연애에 관여했습니다.

부모님은 일찍 그리고 자주 저에게 책을 읽어 주셨습니다. 분명히 나는 ​​3 살 때 간단한 문장을 읽기 시작했기 때문에 그것을 흠뻑 적셨다. 나는 내가 절대적으로 사랑했던 도마뱀에 관한이 책을 가지고 있었다는 것을 분명히 기억한다. 그 책이 왜 내가 제일 좋아하는 책인지 모르겠다. 하지만 할머니 께 읽어주고 싶었던 기억이납니다.

우리 아빠의 엄마는 항상 단련 된 여성이었습니다. 그녀는 우리 나라의 매우 북쪽과 외딴 지역에 10 명의 자녀를두고 있었으며 대부분의 자녀가 여전히 자라고 집에서 살면서 남편이 사망했습니다. 당연히 그녀는 말도 안되는 태도와 거친 어조를 가졌습니다. 그녀는 확실히 따뜻한 솜털 할머니가 아니 었습니다.

그래도 3 살, 거의 4 살이 된 저의 도마뱀 책을 읽음으로써 그녀에게 깊은 인상을주고 싶었습니다. 그래서 나는했다. 내가 기억하는 것은 내가 그녀에게 몇 페이지를 읽은 후에 일어난 일이다. 그녀는 확실히 내가 단어를 외우고 실제로 읽지 않았다고 주장했습니다. 그렇다고하더라도 3 살짜리 아이가 책 전체를 외우고 맥락 단서에 따라 정확하게 암송하는 것은 여전히 ​​상당히 인상적 일 것입니다.

그 후 아버지와 어머니 할머니 사이의 다툼이 일어났습니다. 아버지는 제가 어릴 때부터 간단한 문장을 읽기 시작했다고 말씀하셨습니다. 그들이 동의하지 않자, 엄마는 저를 잡아서 제 방으로 데려 가셔서 계속 저와 함께 책을 읽으 셨습니다.

2 학년 때 제가 만든 토끼 캐릭터 '래드 래빗'에 대한 이야기를 썼습니다. 그는 검은 색 선글라스를 쓰고 스케이트 보드를 탔습니다. 선생님, 친구, 가족 모두 제 이야기에서 저를 칭찬했습니다. 나는 그 이야기에 자부심을 가지고 빛났다. 이것은 아마도 내가 말의 힘을 처음 맛 보았고 내가 그 말을 받아 들인 기쁨이었습니다.

3 학년 때 문학 생활을 바꾸어 놓은 책을 읽었습니다. 더 이상 책 제목이 기억 나지 않습니다. 그래도 용, 기사, 요정 및 기타 신화적인 생물에 관한 것이 기억납니다. 그것은 내 작은 마음을 완전히 불었다. 나는 단어가 세계, 생각, 생물을 창조하는 방법에 매료되었습니다. 나는 공식적으로 독서, 특히 판타지에 매료되었습니다.

중학교 초반부터 저는 무서운 단편 소설을 쓰기 시작했습니다. 나는이 시점에서 공포에 매료되었다. "어둠 속에서 말할 무서운 이야기" 책 시리즈는 매우 인기가 있었다. 나는 그 책이 나에게 한 것처럼 다른 사람들에게 강한 감정을 불러 일으키는 능력을 원했습니다. 나는 가족의 첫 번째 컴퓨터를 사용하여 꽤 많은 이야기를 입력했습니다. 특히 제가 기억하는 것은 침대 밑에있는 괴물에 관한 것이 었습니다. 꽤 일반적인 요금이었습니다.

고등학교는 제가 정말시를 즐긴다는 것을 깨달았을 때였습니다. 나는 아주 일찍부터 절망적 인 낭만 주의자였습니다. 나는 소녀들을 사랑했다. 나는 그들이 보이는 방식을 좋아했습니다. 그들이 말하고 웃으며 나에게 자신을 공유했을 때 그들이 들리는 방식. 나는 남자 친구와는 결코 이야기 할 수없는 내 자신의 일부를 그들과 공유 할 수 있다는 느낌이 좋았다.

나는이 소녀들에 대해 자주, 종종시를 통해 썼습니다. 나는 시가 끔찍한 느낌이 들었다고 확신합니다. 그래도 나는 내가 가진 수많은 여자 친구에게 그것을 보여주고 읽었다. 그들은 진심으로 관심을 보였고 저에게 더 많은 글을 쓰도록 격려했습니다. 긍정적 인 강화제는 소녀들로부터 타당성을 찾는 청년에게 강력한 힘입니다.

나는시와 글로 공책을 채웠다. 나는 사람들에게 적어도 두 권의시를 출판하고 싶다고 말했습니다. 나는 그것이 어떻게 생겼는지에 대해 매우 구체적이었습니다. 1 권은 검은 색 글씨가있는 흰색 표지입니다. 그것은 대부분의 가볍거나 경쾌한 단어를 포함합니다. 2 권은 흰색 글씨가있는 검은 색 표지입니다. 그것은 내 더 어둡거나 더 강렬한 글의 일부를 포함합니다. 한편으로는 여전히 그 아이디어가 정말 마음에 듭니다. 다른 한편으로, 나는 내가 얼마나 허세하게 들렸는지 깨닫는다.

대학으로 옮겼을 때, 나는 때때로 가장 외롭고 불안했던시기를 극복하기 위해 내 말에 크게 의지했습니다. 물론, 함께 어울리고 파티를했던 친구들이 많았습니다. 하지만 하루가 끝나고 집으로 돌아올 때 마음과 영혼을 쏟아 내 말을 적었습니다. 이것이 제 글이 성숙해진 시점이라고 생각합니다. 나는 인생에서 더 성숙한 주제를 다루고있었습니다. 사회 정의, 행동주의, 불평등과 같은 주제가 모두 제 글을 쓰기 시작했습니다.

여성과 사랑에 대한 글을 쓰는 것은 여전히 ​​중요한 요소였습니다. 그러나 그곳의 글도 성숙했습니다. 꽃이 많은 언어는보다 성적이고 성숙한 콘텐츠와 균형을 이루었습니다. 요컨대, 나는 성장하고 자신을 표현하는 방식으로 위험을 감수하기 시작했습니다. 내 말과 능력, 목소리에 자신감이 생겼습니다. 저는 그 중 일부를 더 많은 청중과 공유했습니다. 호평을받은 것 같습니다.

내 말은 내 변함없는 동반자였다. 다시 말하지만, 많은 친구와 진지한 여자 친구가있었습니다. 그러나 나는 또한 항상 내면의 삶이 풍부한 내성적이었습니다. 고독한 취미가 가장 좋았고 글쓰기는 내가 하루 종일 거주하면서 보낸 시끄러운 세상에서 긴장을 풀고 스트레스를 푸는 가장 좋은 방법 중 하나였습니다. 내가 진정으로 불면증에 걸린 올빼미가 된 때입니다. 대마초를 피우고 AM 시간에 글을 쓰는 것은 내가 소중히 여기는 일상이었습니다. 저는 제 뇌에서 쏟아 질 단어를 쓰는 모든 연습이 제 학교 교육에 도움이되었다고 믿습니다. 그 모든 에세이와 연구 논문을 쓰는 것은 그렇게 나쁘지 않았습니다. 또는 어렵습니다. 그리고 나는 그것을 잘했습니다. 적어도 내 교수들에 따르면.

대학 졸업 후 몇 년은… 힘들었습니다. 나는 직업이 있었지만 거의 내 청구서를 지불하지 못했습니다. 그리고 종종 그렇지 않았습니다. 나는 렌탈에서 렌탈로 뛰어 올라 가장 저렴한 방을 찾았다. 나는 바닥에있는 매트리스에서 잤다. 나는 내가 언급하는 것보다 더 많은 밤에 버터 파스타를 먹었다. 동료들과 술을 많이 마 셨습니다. 나는 여전히 풍요로운 사회 생활을하고 있었고, 우리는 스트레스를 풀기 위해 퇴근 후 어울리 곤했습니다. 바에서 수많은 밤을 보낼 여유가 없었지만 좆까.

그리고 여전히 나는 썼다. 나는 침대에 앉아서 글을 썼다. 나는 너무 가난했기 때문에이 시점에서 케이블이 없었습니다. 읽기와 쓰기는 내 시간을 차지하는 주요 방법이었습니다. 다시 말하지만, 내 말은 계속해서 낭만적 인 동반자를 끌어들이는 데 도움이되었습니다. 재정적으로 제공 할 것이 많지 않더라도 여성을 특별하게 만드는 방법을 확실히 알고있었습니다. 말과 행동 모두. 나는 훌륭한 의사 소통 자였습니다. 제공 할 것이 거의 없는데도 매력적인 미소, 정교하고 지능적이며 다양한 대화, 데이트 후 문자와 이메일에 쏟아져 나오는 생각과 감정은 그들 중 일부가 저에게 관심을 갖기에 충분하다고 생각했습니다. 그들이 내가 얼마나 가난한 지 알게 된 후에도.

그런 점에서 내 말이 내 생명을 구했을 수 있습니다. 데이트 사이트에서 미래의 아내를 만났습니다. 우리는 몇 시간 동안 전화로 이야기했고, 내 말이 그녀의 두뇌와 마음을 채웠습니다. 나는 그녀를 위해 우리 둘에 대한 나의 희망, 꿈, 욕망을 자세히 설명하는 페이지를 썼다. 나는 내 감정을 표현했다. 나는 들었다. 그녀는 자신이들은 것을 좋아하는 것 같았습니다.

그리고 그것은 또한 좋은 것입니다. 나는 파괴적인 길을 가고있었습니다. 나는 절망과 절망의 상태에있었습니다. 나는 너무 많이 마셨다. 나는 너무 적게 저축했습니다 (하지만 솔직히 말해서, 저축 할 것이 없습니다). 나는 방향이 없었다. 나는 탈출구를 보지 못했습니다.

그러다가이 여자가 왔어요. 그냥 결혼 생활에서 벗어나지 만 그녀는 대부분 함께 똥을 썼다. 그녀는 이미 집을 소유하고 있었고, 결혼했고, 어린 딸이 있었고, 5 년 계획을 가지고있었습니다. 그녀는 더 나은 삶을 원했습니다. 그녀는 고무적이었습니다. 그녀는 사랑스럽고 친절했습니다. 저는 그 5 년 계획에 참여하고 싶었습니다. 그래서 나는 그녀가 붙잡아 야 할 밧줄에 묶인 생명을 구하는 부양 장치를 그녀에게 던졌습니다. 그녀가 내가 발견 한 깊은 물에서 나를 잡아 당기고 싶어하는 것으로 충분하기를 바라면서 .

효과가있었습니다. 우리는 현재 3 명의 자녀와 결혼 한 지 10 년이되었습니다. 우리는 재정적으로 편안합니다. 그녀는 나를 구했습니다. 내 말이 나를 구했다. 나는 그녀에게 내가 누구인지, 내가 누구가 될 수 있는지 보여주기 위해 내 말을 사용할 수 있었다. 나는 그녀에게 내가 현재의 과거를보기를 원했다. 글과 구어 모두 내 말은 그녀가 나를 내 자신으로부터 구하는 데 도움이되도록 설득했다. 다른 요인이 작용했지만 그녀는 절대적으로 내가 심연에 빠지지 않도록하는 주된 원동력이었습니다.

나는 한동안 내 말을 잃었다. 물론, 나는 여전히 웅변 적으로 말하고 아내의 귀에 시적을 썼습니다. 하지만 글을 쓰는 일은 자주 일어나지 않았습니다. 세 자녀, 두 번의 주소 변경, 두 번의 직업 변경, 삶… 내가 집중할 수있는 일이나 할 영감을 찾을 수있는 일이 아니 었습니다.

공평하게 말하면 최근에 정말 시간이 더 많은 것 같지는 않습니다. 사실 그다지 덜합니다. 13 세, 8 세, 3 세가 대유행 및 온라인 교육을받는 동안 무료 쓰기 시간을 정확히 정리하지 못합니다. 하지만 저는 Medium을 발견했습니다. 내 생각을 표현하고 동료 및 더 나은 사람들과 상호 작용할 수있는 플랫폼을 제공했습니다.

제 말이 제게 돌아 오는 길을 찾는 데 도움이되었습니다. 내 말은 여전히 ​​나와 함께합니다. 그들은 항상 그랬습니다.

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달성 할 가치가있는 모든 목표와 마찬가지로 쓰기는 어렵습니다. 시간이 지남에 따라 당신을 지치게 할 것입니다.

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