종교가 내 정신 건강을 망쳤습니까?

믿음이 무심코 사랑이 아니라 죄책감을 가르 칠 때.

Unsplash에 David Beale의 사진

십대들은 좋아하는 사람이 좋아하는지, 부모가 이혼 할 것인지에 이르기까지 많은 것을 걱정합니다. 이것들은 모두 합법적 인 걱정이지만, 십대 시절에 내 걱정은 조금 낯선 것이었고 설명하기 쉽지 않았습니다.

저는 10 대 때 짧지 만 극도로 강렬한 종교적 단계를 거쳤습니다. 나는 세상의 빛과 함께 어둠을보기 시작했고, 의미를 갈망했습니다. 그리고 제가 로마 카톨릭으로 자랐기 때문에 제가 처음으로 의미를 찾은 곳은 종교였습니다.

이제 저는이 글을 나쁜 종교에 쓰는 것이 아님을 분명히하고 싶습니다. 나는 종교가 많은 사람들에게 도움이된다는 것을 이해합니다. 그것은 많은 전쟁을 일으켰지 만 많은 유익을 불러 일으켰습니다. 종교가 당신의 삶에 도움이 되었다면 축하합니다.하지만 종교가 어떤 해를 끼칠 수 있는지에 대한 인식을 높이고 싶습니다.

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가톨릭 학교와 고백

나는 가톨릭 초등학교에 다녔다. 이제 저는 저를 그곳으로 보낸 것에 대해 부모님을 탓하지 않습니다. 그들은 비교적으로 세속적 인 홍콩 기독교 학교에서 자랐고 새로운 나라 (캐나다)에있는 기독교 학교에 나를 보냈습니다. 그들은 또한 그것이 학문적으로 더 강할 것이라고 생각했습니다.

종교를 제쳐두고 저는 본질적으로 매우 민감한 아이였습니다. 나는 많이 걱정하고 실망스러운 사람들을 싫어했습니다. 오늘날까지도 저는 세상에서 가장 나쁜 감정이 죄책감이라고 믿습니다. 어렸을 때 나는 종종 내가 뭔가 잘못한 꿈을 꿨고, 울면서 깨어 나면 내가하지 않은 압도적 인 안도감을 느꼈다.

천주교는 죄책감을 강조하는 것으로 악명이 높기 때문에“ 가톨릭 죄책감 ” 이라는 용어 가 일반 용어로 들어 왔습니다. 모르는 사람들을 위해 가톨릭 어린이들은 약 8 살 때 첫 번째 고백에 참석합니다. 이것은 당신의 모든 죄를 사제에게 고백해야하는 성찬입니다.

저는 2 학년을 시작할 때 고백이 두려웠습니다. 저는 일년 내내 그것을 두려워했습니다. 나는 3 학년 학생들을보고“고비”를 넘어서 부럽습니다. 고백과 죄에 대한 두려움은 나를 밤에 잠들게했습니다.

너무 많은 무결성?

웅대 한 계획에서, 나의 가톨릭 양육은 그렇게 나쁘지 않았습니다. 나의 가톨릭 학교 교사들은 내가 다빈치 코드 를 무음 읽기에 가져 왔을 때 내가 이단자가 아니라 강한 독자라고 생각했다 . 하지만 불안하고 지나치게 성실한 성격과 종교적 주제에 대한 노출이 저를 강렬한 불안의 나선형 경로로 이끌었다 고 생각합니다.

내가 죄에 대해 얼마나 염려했는지 과장 할 수 없습니다. 반 친구들이 어린 시절의 행복처럼 보였던 것을 장난 치는 동안, 나는 내가 저지른 죄의 목록을 가지고 다녔고, 그래서 나는 내 영혼을 정화하기 위해 다음 고백을 모두 고백 할 수있었습니다.

고등학교에 들어가 학업이 더욱 중요해지면서 학업 성실성에 집착하게되었습니다. 나는 내가 과제를 속 였는지 (실험실에서 나를 돕는 반 친구가 속임수를 구성하는지와 같은 질문을하는 것)에 대해 걱정하고 나 자신에 대한 결과를 상상합니다.

예를 들어 제가 바이오 실험실을 속 였다면 그것은 제 전체 생물학 성적이 가짜라는 것을 의미합니다. 내 생물학 성적이 가짜라면 성적표는 가짜이고 대학 입학 지원 (및 합격)은 가짜가되며 미래 학위는 가짜가 될 것입니다. 이 학위로 내가 얻게 될 후속 직업도 사기가 될 것입니다.

이것이 어디로 가는지 볼 수 있습니다.

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Scrupulosity OCD

나중에 나는 Scrupulosity OCD 라는 강박 장애 (OCD)의 하위 집합이 있다는 것을 알게되었습니다 . 죄에 대한 집착을 갉아 먹는 것, 고백해야하는 강박적인 욕구, 무언가가 옳은지 그른지 불확실한 것에 대한 편협함 등의 증상은 나에게 몹시 익숙했습니다.

나는 성인이 될 때까지 공식적으로 강박증 진단을 받고 치료를받지 않았기 때문에 대부분의 어린 시절에 나는 반추와 자기 골칫거리의 어두운 장소에있었습니다.

저는 대학 2 학년 때 종교를 포기했습니다. 그리고 그것으로 엄청난 부담이 어깨에서 사라졌습니다. 처음으로 나는 내 자신의 도덕성을 정의 할 수있는 힘을 가졌습니다. 지옥 불과 유황에 대한 생각을 잊고 대신 지금 여기에서 행복과 선을 추구했습니다.

나는 여전히 불확실성과 도덕성으로 어려움을 겪고 있지만 (OCD는 결코 "치료"되지 않음) 종교를 내 먼지 속에 남겨둔 이후로 상황이 확실히 나아졌습니다.

내 OCD는 종교의 잘못은 아니지만 종교가 더 악화되었다고 생각합니다. 그리고 저처럼 종교와 비슷하게 반응하는 아이들이 많이 있다고 생각합니다. 제 삶의 종교 성인들이 하나님의 사랑을 가르치려고 할 때 제가 겪고있는 일을 이해했으면 좋겠습니다. 제가 조금 더 사랑을 사용할 수 있었기 때문입니다.

바라건대,이 이야기가 한 두 명의 종교 지도자에게 전달되어 미래의 종교 활동에 도움이되기를 바랍니다.

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